PEDREIRO = TAKAMASSA NOMURO
PESCADOR = TAKAWARA NORIO
PROSTITUTA = TAKANOTA NAKAMA
LADRÃO = FUGIKO ORO
BANDIDO = FUGINA KOMBI
GARI = KATANO OKAKO
PSIQUIATRA = KURANO OKOKO
NEURO CIRURGIÃO = TAKAFURO NOKOKO
ACUPUNTURISTA = KUTUKA KAGUYA
AGRICULTOR = DIBUYA OMIYO
CUSTUREIRO = KAGUYA NOPANO
TRAFICANTE = FUMIKO KARO
GAY = HYDEO RABO
sábado, 15 de março de 2008
Japonês de Araraquara
Um japonês foi pegar um ônibus com destino a São Paulo, mas ele pararia em
uma cidade do interior.
Chegou para o motorista e disse:
- Olha, japonês vai pega ônibus pala São Pauro, mas tem de descer em Alalaquala. Só que
japônes está muito cansado e gostalia de dormir pala descansar. Quando chega em Alalaquala o Senhor acorda japonês?
O motorista, muito educado, disse:
- Pode ficar sossegado, o Senhor pode dormir tranqüilo que quando chegar em Araraquara eu aviso o Senhor.
O japonês agradeceu e disse:
- Só tem um pobreminha: japonês acorda sempre de muito mau humor. Não importa o que japonês fala, o que japonês xinga, tem que descer em Alalaquala. Faz japonês descer de qualquer jeito.
O motorista ficou meio cabreiro, mas disse:
- Pode deixar. O senhor vai descer em Araraquara de qualquer jeito.
O ônibus saiu e o japonês ferrou no sono. Quando o ônibus chegou em São Paulo, começou o maior fuzuê na plataforma de desembarque: tinha um japonês que parecia que tava doido, dando porrada em todo mundo e querendo matar o motorista, dizendo que o f*** da p*** não acordou ele para descer onde ele queria. Um passageiro que viu o japonês todo irritado comentou com um outro passageiro que havia desembarcado do ônibus:
- Rapaz, o japa tá bravo mesmo, hein?
O outro passageiro disse:
- É, esse aí tá meio bravo, mas bravo mesmo tava o japônes que o motorista
fez descer na marra lá em Araraquara.
uma cidade do interior.
Chegou para o motorista e disse:
- Olha, japonês vai pega ônibus pala São Pauro, mas tem de descer em Alalaquala. Só que
japônes está muito cansado e gostalia de dormir pala descansar. Quando chega em Alalaquala o Senhor acorda japonês?
O motorista, muito educado, disse:
- Pode ficar sossegado, o Senhor pode dormir tranqüilo que quando chegar em Araraquara eu aviso o Senhor.
O japonês agradeceu e disse:
- Só tem um pobreminha: japonês acorda sempre de muito mau humor. Não importa o que japonês fala, o que japonês xinga, tem que descer em Alalaquala. Faz japonês descer de qualquer jeito.
O motorista ficou meio cabreiro, mas disse:
- Pode deixar. O senhor vai descer em Araraquara de qualquer jeito.
O ônibus saiu e o japonês ferrou no sono. Quando o ônibus chegou em São Paulo, começou o maior fuzuê na plataforma de desembarque: tinha um japonês que parecia que tava doido, dando porrada em todo mundo e querendo matar o motorista, dizendo que o f*** da p*** não acordou ele para descer onde ele queria. Um passageiro que viu o japonês todo irritado comentou com um outro passageiro que havia desembarcado do ônibus:
- Rapaz, o japa tá bravo mesmo, hein?
O outro passageiro disse:
- É, esse aí tá meio bravo, mas bravo mesmo tava o japônes que o motorista
fez descer na marra lá em Araraquara.
sábado, 8 de março de 2008
Sabedoria Lusitana
Quem entende Portugal?
Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal.
As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS.
Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.
Num secador de cabelos:
"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo...)
____________________________________________________________________________
Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)
____________________________________________________________________________
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)
____________________________________________________________________________
Numa touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)
____________________________________________________________________________
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Ops! Já era... Inverteu!)
____________________________________________________________________________
No pudim da Marks Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!)
____________________________________________________________________________
Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso.
____________________________________________________________________________
Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar(Remédio infantil não combina com trabalho adulto))
____________________________________________________________________________
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Ahhhh!!! Então não quero mais!!!).
____________________________________________________________________________
Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)
____________________________________________________________________________
Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)
____________________________________________________________________________
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)
____________________________________________________________________________
Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Como assim?)
____________________________________________________________________________
Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".
(Como não é necessário comprar se os detalhes estão dentro da caixa?)
____________________________________________________________________________
Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR".
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)
_______________________________________________________
Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal.
As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS.
Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.
Num secador de cabelos:
"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo...)
____________________________________________________________________________
Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)
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Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)
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Numa touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)
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Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Ops! Já era... Inverteu!)
____________________________________________________________________________
No pudim da Marks Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!)
____________________________________________________________________________
Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso.
____________________________________________________________________________
Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar(Remédio infantil não combina com trabalho adulto))
____________________________________________________________________________
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Ahhhh!!! Então não quero mais!!!).
____________________________________________________________________________
Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)
____________________________________________________________________________
Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)
____________________________________________________________________________
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)
____________________________________________________________________________
Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Como assim?)
____________________________________________________________________________
Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".
(Como não é necessário comprar se os detalhes estão dentro da caixa?)
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Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR".
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)
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Piada de Português
Tinham três portugueses andando na rua, e de repente viram cocô de cachorro na rua.
O primeiro português disse:
- Olha, cocô de cachorro!
O segundo disse:
- Será que é cocô de cachorro?
O terceiro disse:
- Vamos experimentar para ver se é cocô mesmo...
O primeiro passou o dedo no cocô e enfiou na boca, depois disse:
- Eu acho que é cocô de cachorro mesmo!
O segundo português fez o mesmo e disse:
- Puxa, é cocô mesmo!
O terceiro fez o mesmo e disse:
- Putz, isso é cocô puro!
.... Puxa, ainda bem que a gente não pisou!
O primeiro português disse:
- Olha, cocô de cachorro!
O segundo disse:
- Será que é cocô de cachorro?
O terceiro disse:
- Vamos experimentar para ver se é cocô mesmo...
O primeiro passou o dedo no cocô e enfiou na boca, depois disse:
- Eu acho que é cocô de cachorro mesmo!
O segundo português fez o mesmo e disse:
- Puxa, é cocô mesmo!
O terceiro fez o mesmo e disse:
- Putz, isso é cocô puro!
.... Puxa, ainda bem que a gente não pisou!
Frases Engraçadas
Pessoal esse aqui é um post do outro dono do blog o Will-kun...
Ele estava sem tempo então pediu pra mim postar isso aqui pra vocês.
Esperamos que gostem.
Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho!
Se dinheiro falasse, o meu diria Fui...
Amigo não é aquele que te tira da briga, e sim aquele que já chega dando voadora.
Dinheiro de pobre é igual sabão,quando pega escorrega da mão.
A cada cidade que passo deixo uma lembrança;
a cada mulher que amo deixo uma criança.
Não deixe a escola atrapalhar seus estudos.
Peço a Deus, muita paciência, porque se pedir forças e ele me der, é perigoso eu bater no meu chefe.
Nunca diga que seu namorada(o) é um gato. Pois gato lembra leite, leite lembra vaca, vaca lembra boi e boi lembra chifre.
Se todos os meus amigos tivessem aponto de pular de um PREDIO de 100 andares, eu estarei ao lado deles dizendo: PULA, PULA.
Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.
Dizem que inveja mata,então porque vejo minha vizinha todos os dias?
Aprenda uma coisa: o mundo não gira ao seu redor, se isso acontece é sinal de que você está bêbado.
Ele estava sem tempo então pediu pra mim postar isso aqui pra vocês.
Esperamos que gostem.
Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho!
Se dinheiro falasse, o meu diria Fui...
Amigo não é aquele que te tira da briga, e sim aquele que já chega dando voadora.
Dinheiro de pobre é igual sabão,quando pega escorrega da mão.
A cada cidade que passo deixo uma lembrança;
a cada mulher que amo deixo uma criança.
Não deixe a escola atrapalhar seus estudos.
Peço a Deus, muita paciência, porque se pedir forças e ele me der, é perigoso eu bater no meu chefe.
Nunca diga que seu namorada(o) é um gato. Pois gato lembra leite, leite lembra vaca, vaca lembra boi e boi lembra chifre.
Se todos os meus amigos tivessem aponto de pular de um PREDIO de 100 andares, eu estarei ao lado deles dizendo: PULA, PULA.
Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.
Dizem que inveja mata,então porque vejo minha vizinha todos os dias?
Aprenda uma coisa: o mundo não gira ao seu redor, se isso acontece é sinal de que você está bêbado.
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